fir-in-patru

Episodul asta e, clar, sub semnul Sfantului Valentin. Ce l-o fi mancat si pe
asta in fund, de n-a ramas pagan, n-o sa stiu niciodata. Chestia e ca penitenta 
tot noi o facem.

In acest spirit am avut, recent, o discutie despre obiceiuri, traditii si alte
prostii din astea. Si mi-am adus aminte de colindatorii care m-au vizitat anul
trecut. Pai, io cand eram mic si mergeam cu gasca la colindat, o faceam ca sa
strangem bani pentru suc si prajituri. Si, mai apoi, pentru bere si tigari, dar
asta e alta poveste. Chestia e ca eram mici, ca tot copilul colindator.  

Colindatorii care mi-au venit anul asta aratau ca niste recuperatori trimisi
de vreun creditor peste mine. Deschid usa, ma uit in jos dupa copii, si ma trezesc
holbandu-ma la niste bocanci numarul 45. Trei matahale nerase, numai bune sa arunce
betivii afara din carciumi. Cica de la Seminarul Teologic. Io: “Ah, da? Unde-i asta?” si cu ochii dupa vreo bata, ceva. Adica, io colindam pentru dulciuri si cate
o visinata. Astia ce vor sa-si cumpere cu banii? O masina? Un apartament mai mare,
ca le-a mai nascut nevasta un copil?

In fine. Azi am fost sa cumpar prezervative *ranjet satisfacut*. Cand m-am dus sa cumpar plasturi sau aspirine era farmacia goala. Cand am de
luat prezervative, stau la coada dupa doua doamne varstnice si respectabile, surde,
mioape si cu retete indescifrabile. Una peste alta, imi vine randul, si urmeaza
o scena ca de restaurant: 

Acuma, am mai multe nedumeriri. Daca sunt multumit de prezervative, ii transmit
complimente farmacistei? Daca nu, refuz comanda si ma cert cu bucatarul? Data
viitoarea pot sa ii cer recomandari? “Da, stiti, e o blonda…ce imi recomandati, simple sau cu capsuni?”

Mda. De fiecare data cand astfel de evenimente fericite ma prind in perioade…uhm…delicate
financiar, imi dau seama ca asta este modul final prin care femeile ne ingenuncheaza.
Adica, dupa ce urla “nu, n-am incredere! Nu vreau sa risc sa raman gravida! Folosim prezervativ!” tu zici bine, si ea se uita alb la tine: “Ce, doar nu vrei sa cumpar io?!?!”

In schimb insista sa dai mana cu ele. Asta e alta problema legata de service.
Toate femeile cu care te intalnesti “oficial” trebuie sa iti intinda mana. Ce
s-a intamplat cu sarutul cu limba? De ce as vrea sa dam mana? Adica, daca tot
trebuie sa cimentam relatia printr-o atingere, de ce nu o piscatura de fund? Cica
egalitate intre sexe. Cica sa privim omul de afaceri, nu femeia. Ce egalitate,
dom’ne? Daca vor egalitate sa cumpere prezervative!

Ce mai urmeaza? Parca vad ca azi-maine o sa pretinda ca stiu sa conduca!

Urari de bine, dar sa nu-mi scrieti. Pana dupa 14 februarie nu ridic corespondenta.

Painkiller